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1.班上公开投票选班花，闺蜜小红发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹们就可以向自己的男朋友炫耀，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！  2.哮天犬去月宫游玩，被嫦娥与玉兔一前一后围住。一个小时后，二郞神赶到了，发现泪流满面的哮天犬。问它怎么回事。哮天犬在地上写了个字.....二郞神：兄弟辛苦你了 3.工地上来了个守棚的，一着床就鼾声如雷，好像在通知小偷我睡了，你快来偷东西呀！某天晚上工地果然丢东西了，幸亏有个工人发现得早，于是，全工地的人都来抓小偷，人声鼎沸。小偷最后被抓了，让呼啸而来的警车带离了现场。整个过程，就是他沒醒来，tm睡得正香，似乎除了他不守棚，其他都是守棚人。  4.和几个同事午饭后走回公司。经过服装店，看到一条连衣裙挺好看的，也不贵。想起：老婆快生日了！就打算买下来到时给她个惊喜。有个女同事身材和老婆差不多，我请她帮忙试身，她欣然答应，其他同事就先走了……换上了连衣裙，女同事在我面前转了一圈，浅蓝色的裙摆随之曼妙的飘动起来。就在这当口，我遇到了丈母娘和小姨子。。 5.一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?” 6.老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。” 7.又一次相亲失败，晚上老妈烧了几个硬菜请来媒婆，想让人家在给撮合撮合。媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊”  8.跟死党去吃火锅，结账时我调侃问服务生可以打折吗？ 打折了我那个朋友给你当媳妇儿哦。内服务生看了一眼我死党害羞的说道：既然这样那我请客好了。这时玩手机的死党抬头看了一眼服务生，从钱包抽出五百拍桌子上，不用找了……… 9.  |
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